求观察花草日记急需今天快快啊今天作业要100字

求观察花草日记急需今天快
快啊今天作业要100字

一：佩兰·死而复生
　　我是多么喜欢那种纤巧的淡绿叶子发出的清香,小时候大人叫它“佩兰”,丢一片叶子在开水里,整杯水都呈现出醉人的淡绿,那种特殊的香气,据说还可以消暑.
　　很多很多年后才知道它就是古诗“兰泽多芳草”中所指兰草的一种,亦是一昧中药,我们这里不能算产地,只是偶有人家种植而已.既然是“偶有”,当然是指见到的机会并不是很多.而成年后,更是未曾再遇见过.于是每每想起来,它只和我的故乡以及少年时代联系在一起,那曾接触过的香气已很难忆起,又为淡淡的惆怅所替代.
　　那次去往故乡小镇,徘徊在石板路上,突然见边上一家门前的瓦盆里种了一些三四寸高的淡绿小株,嗅一下,果然是那疏远又熟悉的香气.于是央了两株最幼小的回来,居然都存活了,虽然还是那么纤巧窈窕,但已远远茁壮于来时了.
　　朋友说了个笑话,说他有个同事很瘦,结果她种的植物都是瘦瘦小小的；有个同事很胖,办公室属于他的植物也都是肥肥壮壮的模样.
　　植物跟照顾它的人之前有这种冥冥中的呼应或是默契,也是件好玩的事情啊!
　　一场大雨后,天气迅速转凉.眼看阴云沉沉,还要下雨,我就把一众花儿都搬到阳台上去.结果雨没有下成,我却犯懒加大意,没有把花收回室内,还天真地以为反正炎夏已过,多接触室外的阳光和露水对花儿只有好处.
　　等我想起的时候,已经晚了,鸭跖草、紫竹梅和露草虽然奄奄一息的,但看上去还不至于有生命之虞,而那盆本已开花的佩兰,却枝叶全萎,生气无存了.
　　把它放在阴凉的地方浇了水,心知已不能再抱有希望,本是难过后悔至极,可是还忍得住,然而直起身的瞬间,却嗅到它最后释放的那一缕数月来已经为我重新熟悉了的幽幽清香,瞬间便掉下泪来.
　　所以我一直不养宠物,之前也几乎不种什么花草,嫌照料麻烦只是其次,很大程度就是因为害怕别离和失去的缘故.我虽然不读佛经,更不通晓佛理,但是“由爱故生忧,由爱故生怖.若离于爱者,无忧亦无怖”的道理却是天然懂得的.
　　大概情感脆弱的人总是还是有自知的罢.
　　可是,没有想到,当植物失去了自然的环境,完全托付给人之后,它的生命是要比那样的情感还脆弱的.
　　何况又是我犯下如此严重的疏忽在先.
　　怀着最后的一丝希望,我把它连盆浸在水里,过了二十分钟后去看,它还是没有半点起色.
　　心中酸痛无言,只能黯然背转身去.
　　几小时后回到家,第一件事就是去看它,没想到奇迹却出现了：它三分之一的叶子已然恢复了舒展和青翠.（五个小时后的傍晚,它已经全部回复原来的绿意盎然了.）
　　每当自己在乎的东西失而复得的时候,我都觉得自己是世界上最幸福的人,并且为自己的过失却换来这份意外的幸福而感到内疚.
　　虽然我知道它枯萎的那一刻是无论如何都要来的,但不管怎么样,还是发誓此后的每一天,都能倾尽心力细细照料它,相伴着它好好度过,再不犯类似的疏忽和过错.
　　二：却怪合欢误终生
　　我第一次见到合欢花,是七岁的时候.
　　暑假里去外婆家,炽热的中午,大人们都在午睡,我悄悄溜出来,在总是令我万分新奇的村庄里四处探险.我跑过很多座石桥,然后在其中的一座石桥中间,我突然停了下来.
　　那桥在树荫深处,附近没有什么人家,被隔绝了的阳光和偶尔婉转悠长的鸟鸣更令它显得深幽袭人.我扶着桥栏,怔怔地看着从河堤上斜斜伸过来的一根树枝,那树枝上开满了我从未见过的花,它像绽放在水粉画里的一样,一小团一小团晕染开来,又像是用最轻柔的细绒线做成的一朵朵绒球——做绒球的方法,我恰好才学会不久：把硬卡纸剪成大小一样的两个圆,中间再挖空,然后用绒线从里到外密而整齐地缠绕起来,直到把中间填满,再沿边缘剪开,最后撕去卡纸,打结固定.
　　可是做得再巧夺天工的绒球,还是不及这树上的粉色花美.我尽力地踮起脚尖,伸直手臂,还是够不到那怕最近处的一朵花.对于七岁的我来说,即使是那样低垂到桥沿的树枝,还是太高了.一阵风吹过,数朵落花轻轻飘落,却并没有一朵飘到桥上.我怅然地俯看桥下流水,却见那粉色花坠于菱叶与绿萍之间,宛如复生的梦幻一般,而我终于求之不得.
　　时间静静流逝,我必须在大人们醒来发现我失踪前尽快回去.离了石桥,转头再望,那一树粉色花更如同一个深深的午日梦境,从此在我心底留存下来.
　　渐渐长大的岁月,偶尔也会在别的地方遇到过这样的花树,不再有初邂逅时的那种震撼,却总有着不可描述的与童年记忆相联的淡淡怅然.直到很多年之后,我才终于知道,原来它的名字叫做合欢.
　　我的童年、少年,乃至成年,其实都没有什么真正特别的事件,而我做的最多的事就是看书,各种各样的书.在这些书里面,有的段落会提到树和花卉的名字,而合欢被提及的频率是并不算低的.于是有一天,看到有额外多一点的文字描述它朝开暮合的羽状叶子,夏天静静盛放的粉色绒球似的花,心里便猛地一惊.之后找到植物图谱,翻到合欢的那一页上,于是,在这个本以为是陌生而遥远的词条下,我与七岁那年让我如陷梦幻的粉色花再次相遇.
　　合欢,这样令唇齿温柔的名字,配这样梦境般的花树,是多么完美啊!
　　这几年,在起落的人生经历到大约一半,而心境已经越来越趋向淡然的时候,我重新开始喜欢上了养花.或者也可以说,我是受了某个人的影响,然而这样的影响,假如不是与我天性中一直存在的喜好相呼应,或者说是唤醒了这种暂时沉睡的天性,大概也不会来得那样理所当然、诚实和有效.有一天,这个我同城的人说要给我一个风信子种球和一株栀子,没有别的机会这一段时间遇到,所以就约了在公园里见.
　　见了他,我觉得很尴尬,拿了东西就逃也似地离开了.平时我们在网上讨论各种植物的时候,倒是很轻松自然的,大概是因为没有了网络的庇护,我就变回了一个非常不善于与人打交道的人.就这样,我一个人在公园里漫无目的地走着,突然看到草地上有一些粉色的圆形落花,其中几朵泽调还非常新鲜,应该是刚刚落下来的.我捡起一朵这被唤为合欢的落花,端详之后,随意地嗅了一下,却意外地闻到一股特别的清香.
　　我以前竟不知道合欢花是有这样的香气的!
　　很多的事情,其实也许对于一开始就知道的人来说并不稀奇,可轮到我们自己,却总有时候要到很晚才会知道,不明白这算是好笑呢,还只是天意捉弄.
　　就象我在这个凌晨无端醒来,突然莫明其妙地明白,原来正是喜欢一个人,见了面才会觉得尴尬,徜若只是普通,何至于有此情由.反过来想一想,又何尝不是.这与经中说的“由爱生怖,由爱生忧”虽然不是同样的意思,但道理是相通的.
　　却怪合欢误终生.
　　犹记七岁时与合欢梦一般的邂逅,到偶然知晓它的芳名,再到如今惊讶于它如此这般的清香,这中间,度过了的难道仅仅只是恍然的岁月吗?
　　四：站在海角天涯,等待土壤萌芽
　　还是喜欢王菲《彼岸花》里的这句歌词：
　　我站在海角天涯
　　听见土壤萌芽
　　在网上买了二十种花种子,昨天上午就收到了.每一种分别上网查出播种须知,好多都是需要浸种二十四小时的,其中就包括我最最渴望种的含羞草.
　　也就是说,真正播种的日期是在今天.
　　网上买的十几个新花盆也收到了,然而我还是兴致勃勃地DIY了一大堆小育苗盆.
　　曾经我是玻璃器皿收集癖者,尤其是美丽别致的杯子.以为这个癖好是很奇怪的,后来看到一些帖子,才知道原来大多数女人都有类似的器皿收集癖.不过相较玻璃制品,我对于塑料制品的喜好程度是要略轻一些的,因为玻璃器皿的透明折射的质感,塑料制品是永远及不上的.而且比起那种昂贵轻薄的玻璃器皿,我倒更倾向于有点沉甸手感的.
　　可是这几天,我把家里所有搁置的塑料制品,只要是圆形的,全拿来剪成花盆状,然后把一根细不锈钢筷子在火上烧烫,嗤地一声在底部钻出均匀的排水孔.这个令我乐此不疲的DIY游戏让我对于塑料制品的好感立刻腾腾升温——那一堆美丽的玻璃器,可是无论如何不能穿孔作为花器的啊!
　　播种,对于我来说最大的好处,就是培养耐心.我一直是个没有什么耐心的人.然而等待种子萌芽,没有耐心是体会不到其中的意趣的.
　　二十种花种已经一一播下了,最快的也要一周发芽,最慢的要二十天以上.
　　在此之前,所有黑暗中的秘密是我所不知道的.
　　而这个秘密的揭晓,是一个连续不断的悬念,多好.
　　我站在海角天涯,等待土壤萌芽.
　　小说还是没有进展.每天我都害怕看到H.
　　有一天他问我,是不是B型血.我说不知道,B型怎么了,他说：缺乏自律.
　　汗,真像.
　　我对于自己喜欢的事物总是狂热,充满热情,比如现在的种花.对于必需完成的工作却总是一再放任.我心里明白这篇选题计划内的小说,亦是作为我与那家H竭力引荐我的出版社之间的第一次合作,是我不能放弃的,但我所过的每一秒都在暗自放弃.这令我在最快乐的时候都感到恐慌和不安.
　　也许最好的办法还是放弃,然后去写我自己真正想写的东西——那是只需要激情和灵感,而不需要任何动力就能完成的.
　　可是我仍然犹豫不决.
　　希望在等待土壤萌芽的这段时间里,我会找到那个最好的选择吧.这个选择结果就像种子一样,也在黑暗中萌芽,亦是一个现在的我自己所不知道的悬念
　　五：只有种子不会辜负
　　种下48小时后,五粒紫罗兰率先发了芽,比我想象的速度快多了.
　　突然觉得花盆还是不够用,正好在超市看到有那种很可爱的陶制迷你小花盆,就先挑了两个,然后顺路到一家花木铺里买了三个青瓷的,是类似于蓝印花布的那种图案,之前家里已经有一个,原以为再也买不到同样的了.
　　回家又到网上订购了小号和中号的简易花盆各二十个,补充了些前次没买足的花肥和消毒剂之类.网上的价格只有市面上的刚刚一半.总之即使不是一半,这样的爱好也仍然属于不那么奢侈的,虽然它早已经超出了我的预计.
　　下午收到网友用平邮寄来的紫罗兰和鼠尾草种子,第一次参加网上的种子分享,感谢让我惴惴不安的中国邮政的低信用率没令我出师不利.
　　收到平信的感觉真的很好.凑巧的是同时还有一封,是市作协寄来的会员证.这类单位在我心中一直是拖沓效率的代名词,以至于我根本就把这事抛到了脑后,未料这次也是快得令人刮目.
　　这个世上,我们总是活在辜负和被辜负中间,拼尽全力付出,拼尽全力爱或者喜欢,拼尽全力拒绝,拼尽全力失望.却永远不可能预知下一步来是什么.
　　《后天》里的女孩在灾难和死亡的笼罩下说道：“我拼命读书,是为了将来,怎知道并没有什么将来.”这句话不知为何,令我印象深刻,并且时时想起.
　　再看《2001太空漫游》,所谓人类文明的将来,不过是复归于起点的一个循环.
　　无论如何,只有种子不会辜负我的付出、照料与愿望.它从黑暗中生长起来,如此美丽纯净的生命,只要一点点水和土壤.
　　刚发芽的紫罗兰甚是微小,无法拍摄.它以后的路还很长很长,可是总有一株会开出花来吧.紫罗兰买的是混色的,不知道自己种下的花朵的颜色,我总觉得是件很奇妙的充满遐想趣味的事.
　　不过牵牛和矢车菊,我坚持只要蓝色的.
　　在文字上,我要走的路也很长,一切都是未知数.可是我只要我种的花儿能一一开放,哪管文字的将来、世界的将来又怎么样.
　　六 心似朝颜&最后一曲阳关
　　朝颜,就是牵牛花.没有亲身体验过在清晨看见它沾着朝露开放,而在大约九、十点钟就悄然谢去的人,对于这个带有文艺色彩的别名,是很难有深切的认同感的.
　　在我的故乡,位于长江之尾的一个平淡小城镇,那种大朵的蓝色或紫色牵牛花并不能算常见,而且,是越来越难见到.因为野生牵牛花的生长环境越来越狭窄,而极大多数的人们又不会把它作为家常花卉来种.
　　小时候,在上学的路上偶然遇到某处的藤蔓上开出了蓝牵牛,总是欣喜若狂地摘下来,藏在课桌里,上课时走神无数回用目光去爱抚它那幽静而又明丽的蓝色.那时候不知道在英文里blue等同于忧伤,只知道它宛如海水和晴空,是我所最心爱的色调.
　　很快,海水退潮,晴空转成暗暮,蓝牵牛的花瓣在我的课桌里渐渐闭合了,以为第二天或者几天后这处还会有新的花朵开出来,却不料再没有看到过,不知道是因为这根藤蔓只开了这么一次花,还是被别的孩子摘走了.下一次遇见,已不知是何时何地.
　　初一的植物课,知道蓝色的花瓣因为容易被紫外线灼伤,因此是非常稀少的.蓝牵牛在上午九、十点就谢去,也就得到了科学的解释.只是想不明白,既然如此脆弱,为何一定要选择这种颜色生存呢.那时我满怀理想,意气风发,似乎半支莲迎着阳光傲然开放、沾泥就活的习性更让我激赏,可心里却始终爱恋和向往着那抹不掺杂质的蓝色.
　　在我人生最低谷的时候（如果现在和那时比,不算低谷的话,至少我自己认为不算）,我被调离市区,发配到乡下的办事处去上班.每天我五点就要起床,然后坐着不久后就会被勒令淘汰的小中巴,颠簸半小时去开始一天的柜台工作.那时候还没有勇气辞职,只是想着,这样的日子,什么时候才是一个尽头呢.而现在回头看,那段日子所有的苦都随风而去了,我永远记得的,却是一个深秋的绝美清晨.
　　坐上的一辆小中巴上只有我和司机两个人,车出了市区,深入乡间公路之后,原本轻纱般的薄雾越来越浓,变成雪白柔美的烟罗,视野所及处,一切景物若隐若现,宛如神秘的仙境.在飘来荡去的白烟罗缝隙处,突然一簇天蓝伴着熟悉的旋状花朵映入我的眼帘,在周遭的所谓苍苍蒹葭中,它蓝得那么任性、娇美,无可比拟,然后转瞬消失.只有一轮鲜红欲滴的朝阳从蒹葭丛后升起,金色的光芒穿过晨雾一直照在我的脸上.我那时候就知道,今生今生,大约是不会再在同样的地点、同样的心境下,遇上如此不可描述的美了.
　　我很少向人提起这样的从前,也从没有人知道,为什么牵牛在经过了我少年时代对蓝色花朵的少见多怪和新鲜感之后,现在仍然如此令我梦萦魂牵.
　　时时向身边那些喜欢拍摄花朵的朋友问,有没有见过蓝牵牛,有没有?回答总是令人失望的.然而等到终于想起,在淘宝上找到“蓝牵牛种子,一元”这样的链接后,才笑自己接触网络多年,竟然到今天才想起把这个梦想交付出来,而且,而且这样轻而易举地就实现了一半.大概,是在我的潜意识里,蓝牵牛的孤寂梦想,与热热闹闹的网络,实在是太难以联想到一起了吧.
　　在花盆里播下的牵牛种子,是所有发芽了的花种子中长得最快的.快长吧,我的蓝牵牛,在我的切切目光里开出花朵来吧.
　　我不再似半支莲满怀理想,意气风发,我的心是沧桑又新鲜的蓝色朝颜,在清晨静静醒来,静静地开,静静地谢,逃避着紫外线的酷烈.不管那花瓣的蓝色多么短暂脆弱,它在这个世界上依然会存在.
　　附十多年前所写的关于蓝牵牛的诗：
　　面对你久已沉默的容颜
　　于转身的瞬间
　　突然记起
　　在爬满蓝色牵牛的窗口
　　我少年孤寂的梦想
　　曾经怎样忧伤地凝望远方
　　.
　　也许此后的某个午夜
　　将有一种熟悉的曲调穿越时空
　　在不知名的地方破梦惊起
　　是缠绵悱恻的阳关曲
　　还是你我心中纠结如藤的记忆