作业帮父母最有效的管教，是当孩子的伙伴（薛涌）作文
来源：学生作业帮助网 编辑：作业帮 时间：2024/05/15 08:11:07 体裁作文
精选作文:父母最有效的管教，是当孩子的伙伴（薛涌）作文
篇一：正面管教读后感1000字
正面管教读后感（一）
暑假在家读了美国教育学博士、心理学家简尼尔森的“让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作”的《正面管教》这本书，该书深入浅出地介绍了许多行之有效的涉及孩子心理、行为、认知、教育等方面的经典理论，使我受益匪浅。
正面管教是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的例子来告诉我们如何有效地与孩子沟通。书中还列举了很多阻碍沟通的语言，同时还告诉我们改善沟通的话。让我明白了怎么样才能改善沟通。
首先，核实能改善沟通。我们要多去发现学生的真是想法和感受。可以通过核实，问启发式问题来促进沟通。其次，探询会促进沟通。我们可以用好奇心增进情感联结并改善沟通。比如一种简单的探询方式就是要求“多告诉我一些”还可以接着说：“然后呢？然后呢？”孩子们不需很多鼓励就会告诉你他们的。想法和感受。他们需要的是知道老师对他们的观点真正感兴趣。只要我们不评判、打断或纠正他们，她们就会告诉我们很多。再次，邀请会鼓励合作。邀请学生多参与一些有助于他们变得能够自我指导的计划和解决问题的活动，如果一味地指挥会招致被动会主动的抵制与反叛。然后，肯定也是一种沟通方式。要寻找机会肯定孩子们的成就和独特性，特别像美术这种学科，就更需要我们美术老师发现每个孩子所特有的艺术感悟。不能要求他们的画面一定要达到你所期望的那样。当我们要求过多并且急于求成时，他们就会丧失信心。就像书中讲到一个叫杰森的五年级孩子，在课堂上如何的捣蛋，杰森的老师在开始也试到这些惩罚，留下抄几遍课文，请他站起，送校长办公室，而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师怎样运用鼓励，给与尊重和友善的态度，在杰森每取得了一点小小的进步，哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫，老师都会鼓励并回以微笑，终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。最后，尊重是最重要的沟通方式。当我们尊重学生时，我们就会认可我们和学生有不同的观点。尊重会创造一种接纳的氛围，并鼓励成长和有效的沟通。不要因为别人不明白的事情评判他们，而要鼓励学生寻求对自己和他人的理解。
当老师把学生们作为值得尊重的人看待时，我们就会发现通过核实、探询、邀请和鼓励、肯定以及尊重赋予学生力量会更容易些。在良好的沟通中，会有大量的倾听、尊重、好奇心和赋予力量。
正面管教读后感（二）
“和善而坚定”这五个字在我读完《正面管教》这本书之后，就深深地留在了我的脑海中。这本书的魅力就在于，它用平时的语言讲解作者和观点，通过具体的案例进行分析，并且还给读者提供了许多行之有效的方式和方法，也就是作者所说的“正面管教工具”。对于家长来说，这本书可以教会他们成为更加称职的父母，对于教师来说，它可以教会我们如何成为更加合格的老师。阅读这本书的过程也是一个不断回顾和反思的过程。每读一个章节，总是要忍不住在一旁的纸上记录下一些关键词，在精彩之处画上几个着重号。有些教育观念确实在读书的过程中，悄悄地发生了改变。
其实，在开始阅读之前，我想当然地认为正面管教就是鼓励教育，可是仔细阅读书中内容，我便意识到自己的理解太肤浅了。封面正中的三行红字，“如何不惩罚、不娇纵地有效管教孩子”，这一问句一下子吸引了我的眼球，因为它问出了无数家长和老师的心声。虽然我走上教学岗位才一年半的时间，但是作为班主任，每天都要跟学生相处。当学生犯错误的时候，如何有效处理常常是困扰我的问题。若是处罚过严，势必会对学生的身心健康造成不良的影响；若是不处罚，或惩罚不力，学生又会认为老师是在娇纵犯错误的学生。这本书提出了“正面管教”这样一种既不惩罚也不娇纵的方法真的能够拿来管教班里的孩子吗？怀揣了一丝不解和怀疑，我跟随作者踏上了正面管教之旅。
用和善与坚定去赢得孩子
首先令我感触较深的就是作者提出的“和善与坚定并行”以及“赢得孩子”。孩子是随时随地都在发展和变化的社会人，他们有自己的思想和信念，都需要实现自我的价值。对待孩子的方式不能简单地归结为批评和奖励，我们应该在让孩子形成良好自我价值感的基础上，培养孩子对自我的认识以及对老师和家长的认可和信赖。我们要做的不是“赢了”孩子，而是“赢得”孩子，得到孩子心甘情愿的配合。否则孩子就学会了通过观察别人的反应来判断自己行为的对错，失去了自我评价和内省的能力，从而逐渐被老师和家长培养成“讨好着”或是“总是寻求别人认可的人”。（Inspirationalquotesyuedu.mipang.com）根据科尔伯格的道德发展理论，这样的学生还处在道德观念发展较为低级的层面，也就是说这个阶段的儿童认为一个人的行为正确与否，主要看他是否为别人所喜爱，是否对别人有帮助或受别人称赞。但是，我们要培养的学生应该有自己的道德准则，并知道自己要如何去做的人。作者告诉我们其实想要赢得学生的合作并非难事，只需要经过四个步骤：1.表达对孩子感受的理解，2.表达出对孩子的同情，3.告诉孩子你的感受，4.让孩子关注解决问题。不过在处理学生问题的时候，我们常常犯的错误就是急躁，尤其是面对极度叛逆，并且态度非常恶劣的孩子时，往往会火冒三丈，但是仍然深信自己是对的，觉得都是学生的错。一番指责之后，能解决问题倒还好，怕就怕学生更加极端地为自己辩解，使小问题变得一发不可收拾。其实，当我们要求学生控制自己情绪的同时，我们更应该学会控制自己的情绪。
书中提到的“积极的暂停”便与我们平时经常讲的“冷处理”有异曲同工之处。要想赢得学生的赞同和支持，首先就得冷静下来，任何问题都应该是在心平气和的前提之下，才能得到最妥善的解决。犯错的学生需要“暂停”下来去冷静地思考自己做错了什么，老师也需要时间去设身处地，理解学生的行为的目的或是动机。严厉的训斥或许可以迅速地解决一些问题，但是这种做法对学生却尊重，而且从长期效果来看，也是不奏效的。当然如果想将“暂停”的价值充分利用，还要遵守书中列出的四项指导原则，对学生进行训练。告知孩子使用“冷却时间”等心情好转，再在互敬的基础上解决问题。绝对不能将积极的“暂停”变成消极的生闷气。
用启发引导犯错的孩子
现在的孩子大多数还是很听话的，都想要在老师面前当一个好学生，但是当他们犯错的时候，却往往不能十分坦然地面对。在大多数人的眼中，犯错都是一件不光彩的事，而且老师和家长往往更加关注于惩罚而不是问题的解决。犯了错误的学生为了避免责罚和保持良好的形象，于是短期性地表现良好，以达到弥补过错，重新获得认可的目的。但是这样的表现只是暂时性的，时间一长，就可能会“好了疮疤忘了痛”，继续犯同样的错误。然而，我们
希望看到的是学生能够正视自己所犯的错误，并且在以后遇到类似问题时能做得更好。不过，首先我们自己就得学会把错误看做一个让人兴奋的学习机会。让孩子认识到犯了错之后，得到的不是自己的懊悔和老师的斥责，而是从错误中得到了哪些收获。
在书中，作者给我们提供了一条行之有效的方法——用启发性的问题引导犯错的孩子。启发性的问题的首要目的就是让老师会和家长停止告诉孩子答案。当孩子的思想或是行为不恰当时，帮助孩子分析接下来应该做什么，让孩子学会自己分析和总结，最终与孩子一起选择最佳的解决方案。这种方式的好处就在于，可以减少孩子的负面情绪，从内心深处认识到自己的错误，并且还能对解决方式更加认同。作者还认为，将启发式问题运用在班会当中，效果也很不错。作为班主任，如果每次班会都是自己的一言堂，那么学生的积极性肯定会降低，同时他们的自主意识也得不到应有的发展。长期以往，也会对学生在课堂上的思维能力和创造性造成一定的影响。班会的意义在于教会学生在遇到困惑的问题时，应该如何解决。问学生该怎么做比告诉学生怎么做，更能引起学生的注意。当学生体会到冷静思考的好处之后，他们的自我价值也会得到相应的提升。
对我们教师来说，正面管教既不会让学生感到屈辱，也不会让老师感到屈辱。它建立在互敬与合作的基础上，教会孩子学会对他人理解和宽容，对自己的一言一行负起责任。这样好的教育方式，确实值得我们在平时的教育教学工作中进行大胆的尝试。
正面管教读后感（三）
寒假里，我读了美国教育学博士、心理学家简尼尔森的让数百万孩子、家长和老师受益终身的经典之作《正面管教》。
《正面管教》是一种既不惩罚也不骄纵管教孩子的方法，孩子只有在一种和善而坚定的气氛中，才能培养出自律、责任感、合作以及自己解决问题的能力，才能学会使他们受益终身的社会技能和生活技能，才能取得良好的学业成绩，书中主要介绍了如何运用正面管教方法使孩子获得这种能力。书中用了非常多的案例来告诉我们如何有效地与孩子沟通，以及为什么这样做背后深层的原因。令人信服地讲解了家长和老师为什么必须这么做的深层蕴涵，以及如何正确解读孩子的错误行为背后的信息，该怎样采取最有效的应对方法。
在家庭和学校里，我们有时都会认为惩罚和骄纵会永远存在。很多人都会从这两个极端考虑问题。那些认为惩罚有效的人，通常就会惩罚孩子。那些不相信惩罚的人，常常就会走向另一端，对孩子骄纵。正面管教能够帮助家长和老师在与孩子沟通时找到一条既不惩罚又不骄纵的路。在学校里课堂上，调皮捣蛋的学生时常会让我们不知道拿他怎么办，往往我们采取的态度就是让学生站一会，或是课后留下他再就是请家长了。
助孩子的最佳方法就是对他做错的事进行惩罚，才不会再犯。而这本书告诉我们的是要鼓励。而书中说到的是鼓励而非赞扬。鼓励是给孩子机会，是对孩子的相互尊重。书中讲到一个叫杰森的五年级孩子，在课堂上如何的捣蛋，杰森的老师在开始也试到这些惩罚，留下抄几遍课文，请他站起，送校长办公室，而结果是杰森只会做鬼脸。之后老师怎样运用鼓励，给与尊重和友善的态度，在杰森每取得了一点小小的进步，哪怕是今天的课堂只是比前两天的课堂少了几声乱叫，老师都会鼓励并回以微笑，终于让这个孩子在课堂上与老师同学越来越愉快地相处。
书中的正面管教孩子的方法，让我们老师在与孩子们的相处过程中提供了有效的一些的方法，对待学校里课堂上的一些活泼的好动的学生们，老师们学会用正确的，正面的方法管教孩子，让孩子们在自信、自立的快乐环境中健康成长，将来成为国家的有用之才。
篇二：父母管教儿女的十二条诫律goback-昌隆国小
父母管教兒女的十二條誡律goback
一、不要瞧不起孩子
二、不要恐嚇孩子
三、不要賄賂孩子
四、不要引孩子答應「下次不敢了」
五、不要過度保護監督孩子
六、不要對孩子嘮叨不休
七、不要強迫孩子立即盲目的服從你
八、不要縱容孩子
九、不要用不一致的規矩管教孩子
十、不要訂不適合孩子的規矩
十一、不要用教條式的、引發罪惡感的管教方式
十二、不要用你不想厲行的事命令孩子
本文摘自「怎樣做父母」陶森博士著陳竹華譯復文圖書出版社發行詳文請見原書「
教養孩子的十三條諍言goback
一、撫育孩子是一種人倫的表現，人倫不是一個規則就可以說得清楚的，所以不要困板的盲從任何規則。規則只是引導你的明燈，該怎麼走還是在你。你和你的孩子是獨特的，你和他之間的特殊關係不容於流界上任何其他人際關係，所以別妄想詴著把其他關係的模式套用上去。
二、從出生到進小學，是建立終身受用無窮的態度和習慣最重要的一段歲月。你和孩子之間在這段期間裏，所建立的關係，也會決定你們往後歲月中的關係。比方說，你要防止孩子成為叛逆的不良少年，就該不惜花費時間，在學前期結束前就和孩子建立親愛而互相尊重的關係。
三、如果童心已泯，即使你有豐富的育兒知識，也無法明智的導引孩子。沒有喚回童心的父母，只能口上說說如何撫育兒女，而不能實際進入狀況。喚醒你心靈深處的童心，才算掌握了撫育孩子的最佳指南。
四、由於各人的遺傳基因組合不同，而且後天的生活環境亦殊，所以每個孩子都是獨特的個人。因此，應該用不同的態度和方法對待他們。必須尊重孩子獨特的人格，別勉強把他崁進你覺得最理想的模子裏。你能為孩子做的，最重要的是置身幕後幫助他實現潛在的獨特自我，啟發他的潛能作最大的發展。
五、為了使孩子能實現自我，應該讓他生長在由成人管轄的穩定家庭裏。孩子需要有愛心的父母給他堅強有力的引導，可是不能走極端，成為專制的極權統治。
六、管教孩子的行為時，你一定要把內在感覺和對外行動分開。要求孩子學習控制他的對外行動是合理的，可是要求孩子控制感覺卻不近情理，因為念頭和感覺總是不期然的就躍進腦海。
七、先決定要孩子學哪些合理的規矩，然後再嚴格而始終一致的執行。沒有什麼不變的定律可施於每個家庭的任何一個孩子，完全看你覺得哪些規矩重要，哪些你執行起來不覺不妥。
八、雖然你身為父母，有責任管教兒女的行動，可是你也不得漠視他的感覺，應該允許孩子自由表達感覺。這麼做，實在不必擔心會減低孩子對你的尊敬，相反的適足以增進孩子對你的尊敬，因為他會由此認清，你之所以願意給他這份民主統治下的權利，就是因為你深具安全感，不怕自己為人父母的地位受到侵犯。
九、為了維持親子間堅強而深遠的關係，讓孩子知道你真正了解他的感覺是最佳途徑。不要只是虛應故事般的說一句：「我了解你的感覺。」，應該把他的感覺轉他為你的語句，回饋給他。這麼做，你就是詴著積極的設身處地為他想，並且順著他的眼光來看這個世界。
十、引導孩子朝著自我調節的目標邁進時，嘉勉錈途中每一個小小的進步，不要責備他的失誤。受到嘉勉的行為會一受出現。鼓勵孩子獨立、自主、有創意和愛心等等良好的人格特質；對羞怯、撒賴、不合作、粗暴或具破壤性的行動則不予鼓勵；這樣你就大力而有效的幫助孩子成為成熟而能自調節的人。
十一、家庭是教育的起點，「家庭課程」的重要性實在和學校課程無分軒屋。亍玩具、書籍和唱片或錄音帶正是需要你明智還擇的家庭課程教材。
十二、孩子需要你啟發他的智力發展，你在孩子五歲之內所給予他的智力刺激，對他的智力上最理想的發展，具有關鍵性的影響。促進孩子的語言發展、引發他對文字的興趣和閱讀的興趣、教他寫字、和他一起玩培養邏輯思考和增進數學知識的遊戲--這些都是你起送也他的智慧財富。
十三、別忘了父母也有權利！撫育孩子可不同易，所需的人格成熟度比大多數父母現有的為高，我們常常夠不上我們自己的理想。但是我們既能接受「孩子不會完美無疵」，也就該同樣給自己一個通融的餘地；我們既然允許孩子表達感覺，就該給自己同樣的權利。自覺為兒女犧牲了的父母並不能真的對孩子好，所以我們必須以實現自我、做一個有真性情的人兩目標為先，才好成為理想父母。
本文選自「怎樣做父母」陶森博士著、陳竹華譯。高雄復文書局出版
創意的父母PartⅢgoback
(TheCreativeParents)
(本文歡迎全文轉載或連結,唯請勿修改)
屏東師院朱進財85.12.16
筆者（民80,83)曾綜合個人之實際體驗、心理學理論及有關之研究提出「現代性父
母創意一籮筐」與「創意的父母」二文，說明現代父母如能具有民主的素養,瞭解社會
的變遷，並能適當地運用創造性來解決問題，尌不會再認為現代父母難為了。怎樣做個
具有創意的父母？筆者願將個人近幾年來之所得附加在原有的創意中，一方面顯示創意
真的是一籮筐，另一方面也表示個人及本文係一直在成長。希望本文對為人父母者能有
一些幫助。本文之主要中心思想有三,亦即為:現代性(modernity)、創造性(creativity)
與人性化的關係(humanizingrelationships)。底下即為一系列的創意：
創意一：現代性
現代性它的特質尌是：民主、開放、尊重、溝通、與時俱進與科學。民主尌是能夠
少數服從多數，多數尊重少數。開放尌是能夠聽得進別人不同的意見。尊重是尊重別人
的意見、想法與獨特性。溝通是彼此能夠協調，並形成共識。與時俱進，才不會被時代
淘汰。科學尌是能採用有效率的方法。此一性格特別重要，因為一個國家要推動民主政
治，能成功的先決條件即是她的國民要具有現代性。民主時代的父母，當然應具有現代
性。蘇建文（民64）的研究發現：母親的育兒方式如懲罰嚴厲度愈高、體罰的次數愈多
、抱怨愈多、常羞辱子女、拒絕子女、與子女的關係為敵視與衝突，則其子女的攻擊性
行為愈高；如採用民主的育兒方式，則其子女的攻擊性愈低。吳正桓（民78）的研究發
現：具有現代性的父母，較採用開明的管教方式，子女的自我控制能力也較高；具有傳
統性的父母，則較採用獨裁的管教方式，其自我控制能力較差。
創意二：創造性
什麼是創造性？創造性有幾個特徵，思考敏捷、流暢，思考變通、有彈性，思考獨
特、與眾不同，思考很細膩、周密；同時具備有好奇心、想像力、冒險性與挑戰性。一
個充份發揮創造性的人，也是一位理想、能力與興趣，充分發揮與自我實現的人。現代
性的父母，如能也具有創造性，他們尌能足智多謀地、左右逢源地、愛孩子不用流眼淚
地、好心有好報地、同時有一種創造的喜悅與快樂的成長地處理親子間的問題或是幫助
子女的成長。
創意三：瞭解子女早年的生活經驗
影響一個人的人格發展，最重要的是他早年的生活經驗，如果早年有慘痛、令他無
法接受的經驗，他尌會把它壓抑到潛意識裏。假如一個人的潛意識裏有很多早年負面、
不愉快的經驗，它們可能對他的人格發展會有不利的影響。父母如能瞭解子女早年的生
活經驗，也許可以找到子女許多問題行為原因的線索。
創意四：寬容的生活哲學
本我（追求快樂）、自我（協調現實）、超我（遵守道德規範）是一個人人格結構
的三大部份。我們每一個人都有一些生物性的本能或需求；但是，社會也有一些道德規
範。我們要怎麼樣才能不違反社會的規範，同時又能滿足自己的需求呢？那尌是要靠堅
強的自我，也尌是要靠現實的調和。例如：您的孩子想買一個很貴的玩具，可是他又沒
有錢，他要怎麼辦？此時父母要教他，他的自我怎樣做一種協調，他要怎麼樣才能既存
到錢，又不會違反規定，以買到他喜歡的玩具。父母常如此教導孩子，慢慢地才能培養
他具有堅強的自我。又如，一個孩子從小他的父母尌常常告訴他：你老是做錯事、你對
下页篇三：家长作文
妙语连珠
学生：魏忞家长：魏亮
经常想起女儿
浅淡子女教育中的生活习惯的培养
石洞小学一年级一班
学生：李旭阳
家长：甘宇宁
估计老师看到我的这篇短文，会感到文不对题。看完此文估计老师们一定会大呼那有这样教育孩子的！而且当时我的母亲就我的这个方式很是不满。当孩子从五岁左右就已经有了叛逆期。原来的理念就是给他吃好，穿好，每天陪着就是最好。但事与愿违，当孩子开始敢犟嘴，对于我此前所说的任何遵从变成反抗。刚开始还能和颜悦色的对待，但当冲突增多，武力惩罚对他没有多大作用的时候开始觉的事态发展和我预想出入很大的时候感觉自己很是抑郁。
一天看到孩子看家里桌上放的一张卷的很小的一角钱兴奋的了不得，要收入自己口袋。随口问：你需要钱？小人是兴奋的点头。而我是彻底败了。就我们的传统教育理念里，往往将“钱”跟“势利”和“自私”画上了等号，所以当时我自然是想这孩子怎么竟然是一个小财迷，小势利鬼。这时候正好我讲读了一本书《平凡妈的亲子理财实验室》这本书将零用钱和生活习惯的培养相挂勾。书里的一句话受益很多“把金钱从孩子的生活中完全抽离，等于把孩子放进一个抽走空气的真空温室里，“虚拟”地对孩子进行生命和品格教育。读再多的绘本、听再多的故事、讲再多的道理，一旦有一天孩子长大，不得不走出温室，突然要开始面对金钱的诱惑和挑战，却从来没有经过刻意练习，又怎么期待他可以诚实、正直、勇敢地信步向前？”我试探的问了孩子，我给你发零花钱怎么样？小人自是兴奋的不得了。
话说到这里还是先大家分享下我为孩子制定的生活习惯表，对于如何让孩子愉快地遵守规则，将规则内化到心中。大家看过该表后我再接着详细介绍。
大家看到这张表一定会想孩子嘛，现在的那一个会把大人的话当会事。但是当和他的零用钱挂勾后效果可是不一样的。对于零用钱的发放我不是什么时候想到什么时候就给。大家也看到了这张表上有详细的项目及星期。所列的选项都是以生活常规养成优先。孩子完成一项我就会打勾，我的要求不高，就是只要完成了每天的每一个项目，就可以得到一元。但是真正要完成每一选项也不是简单的事情。比如穿衣服，往往早上，家里的老人看到坐在床上打着盹穿衣服的孙子定是心疼的不得了，定会帮忙的；出去玩，过了时间不回来让家长找回来等等自然这天的零用钱泡汤。而孩子自然也会深受刺激，自己的事自己不做，不遵守时间就没有零用钱得。看到人要打招呼、随时要说“请、谢谢、对不起”等等。这样的事例很多，刚开始辛苦一点，但只要坚持下去成为习惯后，自然再也不用我逼着他如何，事态开始往好的方面发展。生活习惯养成这个时候就变的比原来的说教，武力惩罚等要简单，就是透过大事小事不断地重复，让孩子学会。做为家长的也要坚定立场，保持理智，凡事用规则来解决，充分认知，为了领零用钱而必须做完、做好的工作，都是她自己分内的责任。
其实要发零花钱这事其实当时我也是很怕，首先想到的是如何控制这孩子的猎奇心和无穷无尽的欲望？我为了让他知道我的钱每一分都是很不容易的用劳动换来的。不但是用嘴告诉他，还适时的让他陪着我加了一次班。当他看到从晚饭
后一直坐在电脑前一直工作的晚上十一点。之后对于对我提什么样的要求之时，当我明白的告诉他超支，他定会把想法推后，或是取消。有时我会有意的和孩子聊最近几天我为他买了一双鞋多少钱，为他的教育保险投了多少钱，为他的英语课交了多少学费。然后这些钱我要工作多少天按小时要多少小时才可以得到。不要认为孩子小不会思考，其实他们只是身体比我们小而已。他也会慢慢理解我真实的最想告诉他什么。甚至有一次孩子对我的母亲说“我妈妈最辛苦了，不但要管我还要那么累的工作”事后我听到母亲转述还是很激动。
对于发到手的零花钱的管理，之前我也怕他会胡乱花了，但是孩子也会想到遵守规则是多么的不容易，这零花钱得到多么不容易。当攒到十元时他很兴奋，我故意讨论你用这些钱全部买海苔吃算了。他很反感我的提议，直白的说我要存着上学用的。我悬着的心开始稍有点舒服。在这一学期开学要交本子钱时，孩子提出用自己攒的零花钱来缴??
估计老师们都无法忍受我这种另类的家长，但因看到了改变的效果，当然我会继续实践下去。但我相信很多人会认同我的观点——习惯会影响人的心理定势和行为定势。一个孩子如能培养成良好的生活习惯对今后的发展定是受益的。
为孩子成功和幸福的人生做准备
家长：薛宏挺学生：一年级一班薛文韬
回想一下，几年前，当孩子刚出生时，我们的内心是多么喜悦和骄傲，可是，为什么仅仅几年之后，心头肉就变成了心头刺，无比开心就变成了无尽闹心。
俗话说：“养子容易教子难。”当一个合格的父母不容易。现在的孩子都是家中的宝，家长最大的心愿就是孩子的学业能够成功，未来生活能够幸福。家长要实现为孩子成功和幸福的人生做准备的愿望，就必须走出家庭教育的种种误区。
爱孩子要理智的爱，要有原则。不能单向地给予孩子无偿的疼爱，却没有向孩子提出相应的要求，于是渐渐地铸成了一些令人忧虑的后果，如：孩子不尊重长辈，没有学会分担生活的责任。因此父母爱孩子要得体、得当、有分寸，不能处处包办代替。不要让孩子感到父母的爱是应该的，天经地义的，如：给孩子买礼物，要对他说这是父母辛苦挣来的钱，长大要懂得回报。这样才能让孩子在父母的疼爱中受益。而且还要让孩子学会关爱他人，爱一切美好的事物，培养孩子的同情心，具有人情味，将来才能适应社会。
鼓励是为了引导孩子重复好的行为，纠正是为了停止孩子不好的行为。要想做一个成功教养孩子的父母，就要懂得关爱和管教同时运用。要知道孩子有时候是听不进道理的，单凭说教和哄骗都解决不了问题，因此，严格的管教也是必不可少的，要让孩子知道，该守的规矩一定要守，否则我们将不知会导致什么样的后果。而我们在管教时一定要注意方式方法，管教其实是一种更深层次的爱，而爱是没有条件可讲的，应该全盘接受。
有句名言说的好，在责骂中长大的孩子，会变得自卑;在暴力中长大的孩子会变得懦弱；在夸奖中长大的孩子会自信、坚韧。在接受“好孩子是夸出来的”这一观念之后，我从不拿自己的孩子和别人家的孩子乱加比较，因为我知道了每个孩子的特点是不一样的，只有适合自己孩子的教育才是最好的教育。现在，只要孩子自己比过去进步了，我就表扬他，孩子越发自信、开朗、快乐、阳光了。
我想，在教育孩子的过程中，总会存在这样那样的遗憾。但是，只要我们转变观念，放眼未来，注重点滴，从现在起，尽可能多的把时间给孩子，多与孩子沟通、交流；尽可能多地学习一些别人的教育经验，同时根据自己孩子的实际，加以科学的指导，尽量把遗憾收缩到最小，才能真正地为孩子成功和幸福的人生做好充分地准备，把快乐健康的元素植入孩子心间，使我们的孩子能拥有成功和幸福的一生。
背
石洞小学一年级二班魏琛城家长：赵贵兰
那是去年冬天一个风雪交加的夜晚，老公出差不在家。半夜里，孩子突然发起烧来，呼吸急促，我赶忙给喂了些退烧药，可仍不见好转。眼见十二点多了，我心中极度矛盾，前思后想决定送孩子去医院。
走在街上，凛冽的寒风夹杂着冰冷的雪花吹的脸颊生疼，昏黄的路灯下不见一个行人，偶尔有一辆汽车急驶而过。此时，心中的胆怯与恐惧早已忘却。家中离医院将近一里多远，刚开始我和儿子边走边等车，可几分钟之后仍不见出租车的踪影，看着迷迷糊糊的儿子，我心急如焚，一刻也不容耽搁。脑子里忽然灵光一现，想起了小时候生病时，爸爸背我去村卫生所看病的情形，一股巨大的力量油然而生，身体瘦小单薄的我毅然背起儿子，一路小跑。大约走了半里多路的时候，体力有些不支，脚步开始踉跄，我深深地吸了一口气，有种莫名的力量不知又从哪里涌了出来，我将孩子的身体向上托了托，撒开脚步，一路飞奔。
快到医院，儿子有点清醒，将脸轻轻的贴在我的耳边说：“妈妈，您休息一下，我长大了也背您。”霎时，我鼻子一酸，一股暖流涌上了心头，泪花在我眼中打转，多懂事的孩子，只要你健康平安，妈妈就觉得值了。
到了医院，我早已累的满头大汗，顾不上喘口气，赶紧找医生给儿子看病，直到输上液体，病情得到控制，我才觉得双腿发软，精疲力尽，但心里却有了丝欣慰。
舐犊情深啊！父母的爱至高无尚，在这种纯朴、真执的情感中融入着一种无私与博大，就这样一代代的背下去，就这样将爱的接力传承着、延续着??
2013年3月18日
下页篇四：父母们!放手让孩子们自己走路
父母们，放手让孩子自己走路吧
前言：转眼间各大、中学校已开学近一个月了。在学校开学至今的这段时间来，我常常听到了新生来到新的学校时的各种心里变化和表现，尤其是最令我心灵震颤的是父母们的一些作为，确确实实已经让孩子受到糟蹋了，祸害了。
我的身边也有不少朋友，在其子女的教育上也走入了不少误区，今天我写这篇文章的目的就是想与大家探讨，并让父母们了解真正的家庭教育、子女教育该如何进行才好。
一、社会的怪事
前些日子，我曾在网络新闻上看到了山东一位大一新入学女生，到山东师范大学报名时，看到学校的校门有点破旧时，就不愿意报名，并又哭又闹着强烈要求要返回复读的消息时。说实在的，我当时的那种感觉和思绪，好象打破了五味瓶，心内五味俱全。
我还看到了父母送孩子到学校报到，一次性带去了38双袜子，26条内裤的新闻报道。报道说这些父母是打算让孩子轮流着穿用，然后累积到一起寄回家换洗。父母真是用心良苦啊！
更有甚者，某地有一父母，送孩子到学校后，还不放心，
样做，但没有用”。有些孩子说：“每到放学的时候，如果父母看不到自己的孩子，就担心孩子出事，怕上网吧去了、怕跟坏学生去了。”父母巴不得放学后把孩子接回家来，让孩子在家里做作业，温习功课最放心，最开心，这是父母们的“爱子”思想。唉！无知无奈的父母们。
我记得我们小时候读初中时，家里离学校近20KM远，当时需住宿，即周日下午往校，周六下午回家。当时我们所有的学生都是挑着近2、30KG的一周粮食和换洗衣服，翻山越岭，期间还要过河趟水，走路近20KM，从来可没有人叫过一声苦和累，几年下来都是这样。真是时代不同啊。
二、叛逆的学生
孩子为什么会叛逆？孩子的叛逆是如何产生的？相信这些问题很多父母都没认真考虑过。在这里我要对父母们说的是：“你们可要小心了，其实孩子的叛逆或恶毒的逆反表现，很大程度上是由于父母本身无知教育造成的”。我说这话的时候，肯定会有很多父母强烈反对。但这都没关系，你信不信都可以，你们可再认真听我说下去，就会慢慢知道是怎么一回事了。
说实话，像我们50、60这代人，恰恰就是现在你们认为叛逆孩子的父母们。很多父母由于受其历史的教育、经历不同，与现在的孩子有认知上的不同和局限，他们所犯的教育错误，或许是可原谅的，但绝对不是无责任的。“情有可原”绝不代表对子女的严重伤害，可以因为他们是父母就可“无罪开释”，这是不可能的。
不可否认，孩子的叛逆可能一部分来自于孩子本身的性格，但绝对不排除孩子从小在家的启蒙教育，以及父母的身传言教、耳闻目睹所造成有关的。因此，当孩子一天天长大以后，其不良教育造成的叛逆会越来越严重。
通过我掌握和了解的信息，我明确地告诉天下父母们，孩子的叛逆绝对不是孩子天生而来的，很多方面是父母不良教育的结果。我们也曾观察过不少从小就在父母身边受过良好教育的孩子，他们都十分乖舛，很少出现叛逆情况。而表现越是叛逆的孩子，越是父母们“过度关心”、“过度控制”引起的。
控制和反控制，这就是孩子对父母过度关心所表现出来的叛逆思想。父母对孩子的日常学习、生活，样样都要介入，生怕孩子受骗走错路，孩子从小就受到父母全方位的规划和控制。“交什么朋友？经常与什么人在一起？去了哪里玩了？穿什么衣服？穿什么鞋袜？理什么发型？读什么专业？该与怎样的人谈恋爱和结婚？??等等。父母都会用自己的那一套标准来套用在孩子身上，这些套路和规划，在孩子小时候可能还能奏效，但当孩子进入中学、大学以后，他们具备了一定的思想后，有时就会很迫切地希望摆脱这种状态。为此，与父母的矛盾就频频发生了。
在我们汕头，就曾经发生过这样一件大事情。由于孩子的父亲一直在外忙于做生意赚钱，而教育孩子的责任自然就落在了身为小学校长的母亲身上。而身为校长的母亲望子成龙心切，关爱过了头，孩子成长过程的所有事情，她都全包了。发展到孩子上中学后，有一次因为管教失误，差点被她的宝贝孩子，当着众人的面，要勒死她。当时在场的人都惊呆了，赶紧救援，谁知当时这位孩子力气很大毫不放手，恨不得一下子把他的母亲勒死。当众人好不容易把这个孩子分拆开来以后，这位母亲校长全身已经瘫软在地上。虽然这次孩子在众人的解救之下母亲没有死，但她的心已被她的宝贝儿子整个勒碎了。这就是管教关心过了头造成的了。据说这个孩子平时一直表现很乖巧、很听话，但就是这一次终于火山爆发了。
这位孩子当时还说：“我早就想杀死妈妈了”。这是沉积于孩子心中很久的怨气啊，作为父母的大人们却一直不知道这些。
今年的9月25日，也就是前两天，发生在我国白银市的一宗案件，也挺令人触目惊心的。一位13岁少年亲手勒死了他的母亲后，独自一人若无其事地上网吧电玩去了。后来警察查明了原因，就是当天孩子向其母亲要钱买一部iphone手机，母亲没有同意而引起的。OMG！居然天下有这样的事情？孩子，是谁把你害成这样了？
有一位孩子说：“他天生就较为肥胖，而且已经在校被老师着令减肥了。而父母还经常搞一些高营养的食物给他，有些是他很不愿意吃的，他有时表示不接受，但父母苦口婆心的规劝，逼到他很不情愿地享用，他说他特别讨厌他的父母这种做法”。
还有一位孩子跟他的老师说过：“他的父母常常拿邻居家的小孩来管教他，说什么你看人家小孩，那像你这样笨蛋，你永远也成不了大事，没出息的家伙”等等的话。
还有的孩子曾向老师透露，他的父亲有一次因为一点点小事，就用开水烫他，事后他的母亲送他去了医院，因为要出较多的医疗费，又在医院大吵大骂，让他有这辈子永远不想见到他的父母的感觉，他说他恨死父母亲了，一辈子都不会原谅他们。
实际上，何止是家长教育子女有问题，近年中国教育的严重缺失问题也很严重。为此我在今年的7月4号所写的《该死的不能让孩子输在起跑线上》文章中也有做了较深入的分析和介绍。现在这一代人对中国的整个教育体制确实已经产生了深深的怀疑。“填鸭式”的应试教育埋没了孩子的自主性，同样也大大地扼杀了孩子的开创性。他们最幸福的时光，不是来自于占他们生命中约1/4时光的校园生活，不是来自于课堂苦读而来自于逃课；不是来自于考试得高分，而是来自于与同龄人一起疯狂地玩乐。这是何等地无奈啊
三、无法理解的父母们
我经常听到“我们是为你好”。这句来自父母对子女最常讲的一句话，你知道吗父母们，这句话对孩子来说，是最最讨厌的一句话。好像这句话就是成了父母做错事后的“天理可容”，我倒是认为这句话是父母们为了控制孩子的掩饰而已。
“你这孩子真无孝心”。每当孩子不听话或顶嘴的时候，父母就会用这句话来训诫子女，这是极武断、极自私的思想。
“你是我们生的，我们什么都得管”。不少母亲经常对孩子说：“你看看，自从生了你后，我的工作落后了，人也变老、变丑了，我一切都牺牲了，都是为了你，而你还不好好念书”。这些话一般人听起来还认为母亲确实很伟大，但实际上在我看来，是一句没有母爱的废话。因为它是以一种“爱”的名义所进行的一种强制性的控制，目的是让他的孩子能按照自己的意愿来做。这是真正的爱吗？不，这是无意间在祸害自己的孩子。
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四、孩子当自强
其实，到了今天这样子，我要对孩子说，下面的一番话，希望你们要认真看，并牢记。我敢保证，如果你们能按照我说的来做，你们未来的人生肯定不会被人看不起的：
■孩子当你还小的时候，你当然要听父母的话，但是，建议你最好要细心理会父母的话有没有道理，如果确实有道理的，就非听不可，如果不是特别有道理的，你可以跟父母沟通，说说你的思想，一般情况下，父母还是会听的，从小养成让你的父母有听你的意见的习惯，这对你的成长很有好处。
■凡事你要学会自强自立，不要依赖别人，尤其是父母。如果你成人了，你应该做到，可以不要让父母太过干涉你交朋友、约会，甚至找工作。这些我认为是你自己的事，你应该设法养活自己，并且决定自己的生活道路。
■孩子你要记住：成年之后，就尽量不要向父母要钱了，你要懂得动不动向父母要钱是无能、无耻的行为，因为此时的你可能比父母还高出一个头呢。你要懂得节约和理财，那些需要花钱，那些不需要花的道理，这些理财观一定要有。设法靠自己赚钱，这样你是在帮你父母的大忙。
■你要学会自己独居，不要老跟父母住在一起；养成生活、学习全方位独立解决；面对各种困难时，你要懂得如何应对，学会自己战胜它，以此证明给你的父母看看。
■学会独自一人前往外地（离家远点的地方）工作、学习。你一定要学会自我“断奶”，做一个顶天立地的人，这有助于你的成熟、成功。
■当父母年老的时候，你一定要尽到自己应尽的义务和职责，承担一切该你承担的养育之恩。这一点你须记住：就算你自己当乞丐，也不能让父母饿着，就算你自己冻死，也要让父母心里觉得暖洋洋的。在这一点上，你没有任何理由说父母的不是！
■尽量自己上学，不要老依靠父母接送。如果父母不放心，你就求着父母让你试一下吧。如果不会骑车，那就想其他的办法，知道吗？对一个有足够能力和智慧的人来说，任何困难都吓不倒的，都能克服的。我相信你行的，你是很棒的！
■告诉父母，你已经长大了，你有能力应对各种困难了，不用担心。同时你要多方面表现出你的优秀和坚强，这样你的父母才真正放心。如果你的父母还不放心刻意要送你，你可告诉他们：“不要害我了，这样同学和老师会笑我的”。
■最后，我还要给你一个很重要的建议，那就是家务事了。你要知道，什么是优秀，在现代社会上，“出得厅堂，入得厨房”就是这样的意思，回到家后，一定的家务事，在力所能及的情况下，你要学会尽量帮忙，这样会帮了日间辛苦在外工作的父母亲，这不但是高智慧的表现，而且又具高情商的孝顺。我相信你会的，因为你这么聪明。
如果上面我所说的你无法做到，或者不愿做，一直还需要靠你的父母，可以断定，你以后出来社会后就成为废物一个了。
五、我要跟父母们说的话
亲爱的父母们，在开头的部分，我一再强调孩子的叛逆，很大程度上是父母一手造成的。道理就是这样，可能我说这话的时候，有些父母对我还很反感。没关系，你可以听听我对你们的建议，说不定你跟孩子之间的那种隔膜反而容易被打破，你们也会过得更开心。
●身为父母，不要一味要求孩子按自己的思想和标准来行，你们应该清楚，时代变化太快了，你们的思想到了今天不一定完全是对的，所以，要学会多与孩子沟通，多了解孩子的内心思想及情绪变化，这样更有利于你们与孩子之间建立良好的关系。
●不要轻易拿别人的孩子跟自己的孩子做比较，要相信自己的孩子是行的，是可以的，是很棒的。要设法多加引导，提供方法供其参考，让其学着自己参加解决，这更有利于孩子的成长。
●不要动不动就严厉打骂孩子。这是现代社会小孩教育中最受唾弃的办法。本来孩子已经到了青春期，你还采用粗暴的方法惩治孩子，不反弹才怪呢。确实因为孩子做得太过分的，如果一时之间你无办法，你可借助社会力量。如老师，心理学家、教育专家，或者有能力的长辈、或者媒体的力量等等。有时这些人的一两句话，胜过于你们罗嗦一夜晚。
●尽可能给孩子一定的自由空间，不要过分干涉其隐私，这种情况最容易造成父母与孩子间的重大矛盾。一朝矛盾形成，不及时处理好，积累到一定时候，会成为特大问题的，到时就没有后悔药可用了。注意：以爱名义干涉孩子隐私，是特别受孩子讨厌和憎恨的哦，要谨记。
●此时的父母们，建议你们有空时，也应多学习、多看看一些现代育儿方面的资讯，必要时可上网多了解了解现阶段各方面信息，多了解现代的年轻人的喜好，潮流及时尚趋势，这对你们与孩子相处很有帮助。
●在此，我还要提醒父母们的是，不要再担心你的孩子没接送而迟到的事了。请给孩子提供锻炼的机会，尝试让孩子自己去面对吧。告诉孩子，如果迟到了，那也是你自己的事情，你要自己克服；如果你不懂骑车，你应迅速学习以解决。你已经长大成人了，父母养你长大成人，无法把你养老了。记住，就算孩子迟到受到学校批评，那也要理解和帮助他们，引导他们以后如何加倍重视，做一个有志气的人，不要动不动就发火批评。设法让孩子知道别人不会迟到，为什么我就会迟到，这是信心、毅力、组织性、纪律性不够的道理。
我曾看过网上介绍的一本写如何为人父母的书，作者是英国著名心理学女博士。她在书的开头说了一段很特别、很有爱味的话。我用这些作为结束语吧。
她说：“这个世界上所有的爱都以团圆、聚合为最终目的，只有一种爱是以分离为目的的，那就是父母对孩子的爱”。
父母真正成功的爱，就是让孩子尽早作为一个独立的个体从父母的生命中分离出去，这种分离越早，父母就越成功。
从这个意义上来讲，距离和独立是一种对人格的尊重，是父母对孩子最负责任的一种爱。这种爱才是永恒的，才更能让孩子成年后引以自豪的无价之物。
最后，我还要对父母们说：“小心点，不要再做祸害孩子的凶手了！”呵呵??过两天就中秋节和国庆节了，在此也祝愿所有孩子、所有父母们节日快乐，愿你们都拥有一个温馨美好的家庭！
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